http://blog.faudelio.gayattitude.com/Faudeliofrwebmaster@gayattitude.comFri, 04 Jul 2008 13:47:40 +0200Fri, 04 Jul 2008 13:47:40 +0200Mon minou est parti depuis lundi pour remplacer un contrôleur en stage de reconversion. Depuis lundi je suis célib. Vous me croirez si vous voulez, j'ai pas le moral, je traîne chez moi sans savoir que faire. Je prends mon VTT le soir, mais je sais pas, j'ai pas envie d'aller très loin. Pas envie de me faire à bouffer. Je m'envoie un sandwich. Surtout pas envie de regarder la télé. Seule exception, la Course au Trésor parce que l'émission se déroulait en charente-maritime, un département que j'adore. Je retarde le plus possible le moment d'aller dormir. J'ai pas changé sa taie d'oreiller, comme ça je respire son parfum et j'ai l'impression qu'il est là. Je serre son oreiller dans mes bras et je lui parle. Je lui dis "Reviens vite mec, tu me manques tant! J'en peux plus de t'attendre", et je sens vite les larmes qui me montent aux yeux. On se téléphone tous les jours, mais c'est encore pire après parce que, après l'avoir entendu, je ressens encore plus durement son absence. Au taf, je m'emmerde grave. Mon collègue Damien s'en est aperçu, et il me charrie du genre: "Toi, t'es en manque, ça se voit. Va faire un tour au 137, ça te calmera." Le 137, c'est un sauna gay de Bordeaux. C'est con parce que le sauna, je m'en tape. C'est mon minou que je veux. Là, je serais capable de me traîner à ses pieds tellement j'ai envie de lui. Mais il revient ce soir. Ca va être la fête chez nous, pire que pour le retour d'Ingrid!http://blog.faudelio.gayattitude.com/20080704134734/je-suis-pas-normal/Faudelio2008-07-04T13:47:34+01:0015 janvier Un précepte bien utile de nos jours: " Respecte-toi, et on te respectera. Conduisons-nous toujours de façon à garder l'estime de nous-mêmes et des autres." 19 janvier "Après le travail de l'esprit, fais travailler ton corps. Sois fort si tu veux être utile." 22 janvier "Joue avec ardeur, mais ne sois pas brutal. Entraîne-toi à n'être pas douillet." "Sois fort si tu veux être utile"; en 1943, cette recommandation sonne de manière inquiétante. Etre fort pour être utile, cela voudrait-il dire que les êtres faibles sont inutiles, et qu'ils n'ont pas leur place dans une société où on élimine ceux qu'on appelle des "untermenschen" ?
Un précepte bien utile de nos jours:
" Respecte-toi, et on te respectera. Conduisons-nous toujours de façon à garder l'estime de nous-mêmes et des autres."

19 janvier
"Après le travail de l'esprit, fais travailler ton corps. Sois fort si tu veux être utile."

22 janvier
"Joue avec ardeur, mais ne sois pas brutal. Entraîne-toi à n'être pas douillet."

"Sois fort si tu veux être utile"; en 1943, cette recommandation sonne de manière inquiétante. Etre fort pour être utile, cela voudrait-il dire que les êtres faibles sont inutiles, et qu'ils n'ont pas leur place dans une société où on élimine ceux qu'on appelle des "untermenschen" ?]]>http://blog.faudelio.gayattitude.com/20080703220652/dans-le-peti-cahier-bleu-de-gabriel-janvier-1943/Faudelio2008-07-03T22:06:52+01:00Il n'y a pas si longtemps, on voyait encore dans les rues des plaques avec cette inscription: "Défense d'uriner". C'est donc que les Français pissaient dans les rues. D'ailleurs, ceci fait hurler nos amis Anglais, car les jeunes Français qui vont passer l'été en Angleterre pour prendre un "bain linguistique" confondent les murets et les haies de troènes avec des toilettes publiques et se soulagent en douce. Nos trottoirs constellés de merdes de chiens en disent long aussi sur notre sens de la propreté. Il y a aussi ceux qui vident le cendrier de leur bagnole dans le caniveau, pour le plus grand plaisir de la dame qui va devoir balayer son devant de porte, ou qui répandent dans la rue les petits bouts de tickets de jeux à gratter qu'ils ont achetés. Je ne dirai rien de ceux qui mollardent sur les trottoirs. A part ça, les Français sont des gens clean.http://blog.faudelio.gayattitude.com/20080703121906/les-fran-ais-et-la-proprete/Faudelio2008-07-03T12:19:06+01:00(Aujourd'hui, je ne travaille pas; rattrapage de journée) En écoutant la radio ce matin, je me suis dit que tenir quatre ans, ça va être dur. Les militaires grognent, les responsables de la CE grognent, de Carolis grogne, la vidéo prise avant l'intervention de NS a fait le tour de la France et des rédactions, on ne parle que de ça aujourd'hui. L'émission consacrée par Fr2 à la vie de Jacques Chirac nous a montré un homme que nous ne connaissions peut-être pas vraiment mais qui "sentait" la France et les Français. Voilà qu'on est en train de le regretter, ce grand Jacques, lui et Madame Pièces Jaunes. Quand les Français se laissent aller à la nostalgie, c'est que ça va mal. Et là, je crois que ça va vraiment mal! Aleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerte! En écoutant la radio ce matin, je me suis dit que tenir quatre ans, ça va être dur.
Les militaires grognent, les responsables de la CE grognent, de Carolis grogne, la vidéo prise avant l'intervention de NS a fait le tour de la France et des rédactions, on ne parle que de ça aujourd'hui. L'émission consacrée par Fr2 à la vie de Jacques Chirac nous a montré un homme que nous ne connaissions peut-être pas vraiment mais qui "sentait" la France et les Français. Voilà qu'on est en train de le regretter, ce grand Jacques, lui et Madame Pièces Jaunes. Quand les Français se laissent aller à la nostalgie, c'est que ça va mal. Et là, je crois que ça va vraiment mal!
Aleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerte!]]>http://blog.faudelio.gayattitude.com/20080702150702/putain-quatre-ans/Faudelio2008-07-02T15:07:02+01:00Il déprime, alors il compense en faisant chauffer sa carte bancaire, et il nous offre la photo des gadgets aussi onéreux qu'inutiles qu'il s'est offerts. Il nous apprend en même temps que ses potes D et C ont tué un sexagénaire dans un accident de voiture. Il leur souhaite que tout s'arrangera pour eux. La victime, apparemment, ne s'en remettra pas, elle, mais cela laisse notre blogueur de marbre. Je lui ai laissé un commentaire pour lui dire ce que j'en pense, mais ce garçon n'aime pas la critique, il le dit lui-même; il l'a donc supprimé, et il me fait savoir qu'il ne souhaite plus en recevoir. En fait, ce dont il a besoin, ce n'est pas de mes commentaires, mais d'un bon psy. Ca me parait un cas d'urgence caractérisé. Au fait, un petit bouquet de fleurs, ça coûte moins cher que tous tes trucs de merde. La famille du mort aprrécierait sûrement.http://blog.faudelio.gayattitude.com/20080702133128/petit-message-a-l-attention-d-un-mec-deprime/Faudelio2008-07-02T13:31:28+01:00A la suite de l'invraisemblable affaire de Carcassonne, Sarko a dit sa façon de penser aux cadres de l'armée. Suite à son intervention, le Chef d'Etat Major de l'Armée de Terre a présenté sa démission. Sainte Marie-Ségolène, l'orante des autels deFlorence (qui cependant porte plainte contre le photographe qui a fixé l'icône pour la vénération des fidèles), Sainte Marie-Ségolène donc, marque Sarko à la culotte et se fend d'un communiqué où elle intime au Président de se calmer, et lui reproche sa sortie contre les militaires. S'il n'avait rien dit, elle l'aurait accusé de laisser tomber une chape de plomb sur ce qui s'est passé, et je vous laisse imaginer quelles conclusions elle aurait tirées sur l'état de notre démocratie. Sarko est allé à Carcassonne, il a parlé vigoureusement, certes, et voici que Sainte M-S s'érige en vengeresse de l'honneur des forces armées. Elle accuse NS de démoraliser les militaires. C'est vrai que feu son papa était colonel. Fifille défend l'héritage que papa lui a transmis. Au fait, qu'aurait-elle dit, elle, si elle avait été à la place de NS ? Ell aurait offert des lots de pisolets à bouchon aux soldats ? Heureusement pour elle, le ridicule tue moins qu'un FAMAS. Ce ne sont pas seulement les critiques de Madame RoyalE qui sont lamentables, c'est ce qui s'est passé. Sainte Marie-Ségolène, l'orante des autels deFlorence (qui cependant porte plainte contre le photographe qui a fixé l'icône pour la vénération des fidèles), Sainte Marie-Ségolène donc, marque Sarko à la culotte et se fend d'un communiqué où elle intime au Président de se calmer, et lui reproche sa sortie contre les militaires. S'il n'avait rien dit, elle l'aurait accusé de laisser tomber une chape de plomb sur ce qui s'est passé, et je vous laisse imaginer quelles conclusions elle aurait tirées sur l'état de notre démocratie. Sarko est allé à Carcassonne, il a parlé vigoureusement, certes, et voici que Sainte M-S s'érige en vengeresse de l'honneur des forces armées. Elle accuse NS de démoraliser les militaires. C'est vrai que feu son papa était colonel. Fifille défend l'héritage que papa lui a transmis. Au fait, qu'aurait-elle dit, elle, si elle avait été à la place de NS ? Ell aurait offert des lots de pisolets à bouchon aux soldats ? Heureusement pour elle, le ridicule tue moins qu'un FAMAS. Ce ne sont pas seulement les critiques de Madame RoyalE qui sont lamentables, c'est ce qui s'est passé.]]>http://blog.faudelio.gayattitude.com/20080701194509/ca-frite-sous-les-kepis-sainte-marie-segolene-en-remet-un-couche/Faudelio2008-07-01T19:45:09+01:00Mon minou étant absent pendant quelques jours pour raisons de boulot, j'ai un peu plus de temps pour mon blog. Ce midi, je parlais de l'hygiène et de la propreté. Je reviens sur ce sujet. Un de mes copains est prof d'EPS en collège, et il me racontait récemment le mal de chien qu'il a pour faire prendre une douche à ses élèves qui ont transpiré pendant deux heures au gymnase ou sur le terrain. Contrairement à ce qui se passe dans d'autres pays, Grande-Bretagne et Allemagne notamment, la tenue d'EPS n'est pas spécifique à cette matière. Les élèves viennent au collège en survêt et ils le gardent toute la matinée ou tout l'après-midi, pire encore, toute la journée pour les demi-pensionnaires. Il me disait: "Tu peux imaginer que ça sent les panards, le cul pas lavé et la sueur dans les salles de classe." Il a essayé de sensibiliser ses élèves à l'importance de la douche après la séance d'EPS, mais dans 90% des cas, c'est peine perdue. Les élèves viennent au gymnase sans serviette, sans gel douche et sans shampooing. Ils "mijotent" pendant des heures dans des vêtements trempés de sueur. Ceux qui ont des vêtements de rechange n'en sont pas moins tout transpirants, et sils se rhabillent comme ça. En Angleterre et en Allemagne, la douche est obligatoire. Les élèves ne sont pas autorisés à se rendre en cours vêtus d'une tenue d'EPS. Je veux bien croire que chez les ados, la pudeur est un frein à la pratique de la douche collective. Mais on voit la même chose dans les piscines municipales. Certains jeunes zappent le passage à la douche. Ils ne peuvent pas éviter le pédiluve, certes, mais pour certains, un bon lavage intégral serait une bonne chose. Les touristes étrangers font le même constat: les Français sont crades. Vous voulez tester notre sens de la propreté ? Allez faire un tour en Alsace, vous comprendrez la différence. Vous avez sans doute entendu parler de cette enquête réalisée par le Ministère de la Santé dans les troquets où les cacahuètes sont proposées aux consommateurs dans des coupelles posées sur le comptoir. Una analyse de ces produits a révélé la trace de sept types d'urine ! Bon appétit! Les mecs, quand vous allez pisser, lavez-vous les mains après! En Angleterre et en Allemagne, la douche est obligatoire. Les élèves ne sont pas autorisés à se rendre en cours vêtus d'une tenue d'EPS. Je veux bien croire que chez les ados, la pudeur est un frein à la pratique de la douche collective. Mais on voit la même chose dans les piscines municipales. Certains jeunes zappent le passage à la douche. Ils ne peuvent pas éviter le pédiluve, certes, mais pour certains, un bon lavage intégral serait une bonne chose. Les touristes étrangers font le même constat: les Français sont crades. Vous voulez tester notre sens de la propreté ? Allez faire un tour en Alsace, vous comprendrez la différence. Vous avez sans doute entendu parler de cette enquête réalisée par le Ministère de la Santé dans les troquets où les cacahuètes sont proposées aux consommateurs dans des coupelles posées sur le comptoir. Una analyse de ces produits a révélé la trace de sept types d'urine ! Bon appétit! Les mecs, quand vous allez pisser, lavez-vous les mains après!]]>http://blog.faudelio.gayattitude.com/20080701185558/fran-ais-crades-crados-cradingues/Faudelio2008-07-01T18:55:58+01:00La parenthèse du foot étant refermée, je reviens au cahier de morale de pépé Gabriel. Après l'examen des bonnes résolutions de début d'année, la guerre n'empêche pas la vertu, on passe à quelque chose de tout à fait inattendu et qui m'a fait sourire: la propreté. Les Français n'ont jamais eu la réputation d'être des gens particulièrement propres. Vous connaissez peut-être cette vanne belge: "Pourquoi les Belges disent-ils "aller à la toilette" et les Français "aux toilettes"?" C'est parce qu'en France, il faut en faire beaucoup avant d'en trouver une propre ! Et on sait tous par expérience que c'est vrai. Quand j'étais ado, j'allais en Angleterre pour travailler la langue, et la famille qui m'accueillait n'arrêtait pas de me répéter que les Français sont sales et sentent mauvais. "They stink", c'est un verbe que j'ai appris très vite là-bas. La dame chez qui j'étais en pension me demandait chaque jour mon slip et mes chaussettes. Je n'avais pas le temps de les salir. J'imagine que dans les années 40 où il n'y avait pas de salle de bain dans toutes les maisons et où les toilettes étaient un cabanon rudimentaire au fond du jardin, on devait sentir le fauve et les sous-vêtements devaient avoir de drôles de couleurs! Voici donc ce que je lis dans le cahier du petit Gabriel à la date du 8 janvier, et jours suivants: "Pour être bien portant, il faut être propre. Enfant, ne crains pas l'eau froide!" 9 janvier "Soyez propres. L'eau froide et l'air pur sont les deux meilleurs médecins." 11 janvier "On aime les enfants propres. L'enfant sale n'a pas d'amis." 12 janvier "Propreté donne vigueur et santé." 13 janvier "L'eau est à la peau ce que l'air est aux poumons. Elle est notre meilleure amie." Je suis toujours surpris de voir que les poux sont encore un fléau dans nos écoles. Au début de l'année scolaire, nous avons accueilli deux classes d'enfants qui avaient entre 8 et 10 ans. Hélas, plusieurs avaient des locataires dans la toison. Je ne supporte pas le manque d'hygiène, et je suis un dingue de la propreté. Celui qui veut faire l'amour avec moi doit s'armer de patience car les préparatifs sont parfois très longs... Et après l'acte, c'est pareil! Je ne crains pas l'état des lieux, si exigeant soit-il ! Après l'examen des bonnes résolutions de début d'année, la guerre n'empêche pas la vertu, on passe à quelque chose de tout à fait inattendu et qui m'a fait sourire: la propreté. Les Français n'ont jamais eu la réputation d'être des gens particulièrement propres. Vous connaissez peut-être cette vanne belge: "Pourquoi les Belges disent-ils "aller à la toilette" et les Français "aux toilettes"?" C'est parce qu'en France, il faut en faire beaucoup avant d'en trouver une propre ! Et on sait tous par expérience que c'est vrai. Quand j'étais ado, j'allais en Angleterre pour travailler la langue, et la famille qui m'accueillait n'arrêtait pas de me répéter que les Français sont sales et sentent mauvais. "They stink", c'est un verbe que j'ai appris très vite là-bas. La dame chez qui j'étais en pension me demandait chaque jour mon slip et mes chaussettes. Je n'avais pas le temps de les salir.
J'imagine que dans les années 40 où il n'y avait pas de salle de bain dans toutes les maisons et où les toilettes étaient un cabanon rudimentaire au fond du jardin, on devait sentir le fauve et les sous-vêtements devaient avoir de drôles de couleurs!

Voici donc ce que je lis dans le cahier du petit Gabriel à la date du 8 janvier, et jours suivants:

"Pour être bien portant, il faut être propre. Enfant, ne crains pas l'eau froide!"

9 janvier
"Soyez propres. L'eau froide et l'air pur sont les deux meilleurs médecins."

11 janvier
"On aime les enfants propres. L'enfant sale n'a pas d'amis."

12 janvier
"Propreté donne vigueur et santé."

13 janvier
"L'eau est à la peau ce que l'air est aux poumons. Elle est notre meilleure amie."

Je suis toujours surpris de voir que les poux sont encore un fléau dans nos écoles. Au début de l'année scolaire, nous avons accueilli deux classes d'enfants qui avaient entre 8 et 10 ans. Hélas, plusieurs avaient des locataires dans la toison. Je ne supporte pas le manque d'hygiène, et je suis un dingue de la propreté. Celui qui veut faire l'amour avec moi doit s'armer de patience car les préparatifs sont parfois très longs... Et après l'acte, c'est pareil! Je ne crains pas l'état des lieux, si exigeant soit-il !]]>http://blog.faudelio.gayattitude.com/20080701135010/dans-le-cahier-bleu-de-gabriel-annee-1943/Faudelio2008-07-01T13:50:10+01:00Je livre à vos commentaires cette phrase de Cioran: "On ne devient pas soi-même impunément."http://blog.faudelio.gayattitude.com/20080630224007/devoir-de-vacances/Faudelio2008-06-30T22:40:07+01:00Je ne suis pas un footeux, mais ce soir je suis heureux. VIVA ESPANA! ARRIBA! ARRIBA! ARRIBA!http://blog.faudelio.gayattitude.com/20080629224619/viva-espana/Faudelio2008-06-29T22:46:19+01:00Hier en sortant du boulot, contrôle routier. Je m'arrête. Le gendarme, assez mignon, dans les 35 ans, me demande de couper mon moteur, et me demande les papiers du véhicule. Je lui fais mon plus beau sourire, et je m'exécute. Il fait super chaud, je suis en short, et le gendarme reluque mes cuisses bronzées. Il ausculte mon permis et ma carte grise, puis il me dit: "Vous avez bu de l'alcool ?" Moi, surpris: "Non, pourquoi cette question ? J'ai l'air de qqun qui a bu ?" Il me répond: "Non, non, bien sûr, mais vous savez, avoir l'air, ça suffit pas." Je lui dis "Eh bien, contrôlez-moi; faites-moi souffler." Et je sors de ma voiture. Le gendarme, gêné, me dit "Remontez dans votre véhicule, s'il vous plaît". Son collègue a l'air aussi gêné. Il est nettement plus jeune que lui, genre gendarme stagiaire. Il lui dit: "Bon, tu laisses patir le monsieur ?" Mais l'autre n'a pas l 'air de vouloir me laisser partir. "Vous avez le kit de sécurité ?" Ah, là, le petit Faudelio commence à se fâcher. Je lui fais remarquer que l'obligation d'en avoir un commence au 1er juillet. Il me répond "Oui, mais nous faisons aussi de la prévention!". Ce à quoi je réponds: "Oui, j'en ai un, dans mon coffre. Vous voulez vérifier ?" Il répond que non, qu'il me croit, mais qu'au 1er juillet, il pourrait me verbaliser car le kit doit être dans "l'habitacle du véhicule" (sic), et non dans le coffre. Le jeune gendarme genre stagiaire me regarde d'un air désolé. Je sens qu'il en a marre de ce contrôle qui s'térnise et qui devient ridicule. Le vrai gendarme me fait un grand sourire et me dit: "Bon, je vois que vous êtes en règle. Excusez-moi; vous pouvez partir." Et il ajoute: "Passez une bonne soirée." A quoi je réponds: "Merci, ç'était un plaisir d'être contrôlé par vous; vous êtes charmant!" Flashhhhhhhhh. Le sourire! Serais-je tombé sur un gendarme gay ? Et je sors de ma voiture. Le gendarme, gêné, me dit "Remontez dans votre véhicule, s'il vous plaît". Son collègue a l'air aussi gêné. Il est nettement plus jeune que lui, genre gendarme stagiaire. Il lui dit: "Bon, tu laisses patir le monsieur ?" Mais l'autre n'a pas l 'air de vouloir me laisser partir. "Vous avez le kit de sécurité ?" Ah, là, le petit Faudelio commence à se fâcher. Je lui fais remarquer que l'obligation d'en avoir un commence au 1er juillet. Il me répond "Oui, mais nous faisons aussi de la prévention!". Ce à quoi je réponds: "Oui, j'en ai un, dans mon coffre. Vous voulez vérifier ?" Il répond que non, qu'il me croit, mais qu'au 1er juillet, il pourrait me verbaliser car le kit doit être dans "l'habitacle du véhicule" (sic), et non dans le coffre. Le jeune gendarme genre stagiaire me regarde d'un air désolé. Je sens qu'il en a marre de ce contrôle qui s'térnise et qui devient ridicule. Le vrai gendarme me fait un grand sourire et me dit: "Bon, je vois que vous êtes en règle. Excusez-moi; vous pouvez partir." Et il ajoute: "Passez une bonne soirée." A quoi je réponds: "Merci, ç'était un plaisir d'être contrôlé par vous; vous êtes charmant!" Flashhhhhhhhh. Le sourire! Serais-je tombé sur un gendarme gay ?
]]>http://blog.faudelio.gayattitude.com/20080625135311/a-propos-du-gilet-fluo/Faudelio2008-06-25T13:53:11+01:00Dans l'affaire de l'agression dont le jeune Rudi a été victime dans le Parc des Buttes Chaumont, certains se sont empressés de crier au racisme, et ont dénoncé en même temps l'effet des propos tenus par le Président de la République sur les religions. De là à passer au procès politique, il n'y avait qu'un pas. Or il est à noter que le Grand Rabbin de France est resté très prudent. De même pour Raphael Haddad, président de l'Union es Etdiants Juifs de France. L'enquête s'est vite orientée vers les bandes qui se disputent des territoires à l'intérieur du 19ème Arrondissement. On a parlé de réglements de comptes persistants entre jeunes juifs et musulmans, qui remontent bien avant l'élection de Nicolas Sarkozy. Alors il faudrait peut-être réfléchir calmement avant de montrer du doigt un coupable qui arrangerait bien ceux qui ne l'aiment pas. Qu'avons-nous à gagner à ce genre de procès ? Cela dit, allez-y, traitez-moi de facho sarkozyste, ça m'est égal. Cela dit, allez-y, traitez-moi de facho sarkozyste, ça m'est égal.]]>http://blog.faudelio.gayattitude.com/20080624195351/mefiez-vous-des-jugements-hatifs/Faudelio2008-06-24T19:53:51+01:00Les prestations de nos chers, très chers Bleus nous ayant bien fait rire, j'en reviens au cahier de mon pépé. Je l'avais laissé en décembre 1942. Les vacances deNoël sont passées, et le jeune Gabriel retrouve son école le 4 janvier 1943. "Au début de l'année nouvelle, je prends des résolutions qe je veux tenir: je travaillerai bien en classe, j'aiderai mes parents, je serai serviable, poli et docile, et je ferai de mon mieux pour être utile à ceux qui ont besoin de moi." 5 janvier 1943 "Mes résolutions: je veux être raisonnable, ne pas céder à la colère, aux caprices ou à l'envie. Par dessus tout, je veux fuir le mauvais exemple, le vice et la paresse." 6 janvier 1943 Mes résolutions: je fréquenterai et j'imiterai les bons élèves. J'éviterai le mensonge et la fourberie. Je veux être honnête, ne pas tricher, ne pas voler. "Etre honnête, ne pas tricher, ne pas voler". En 1943, la France est au plus noir des années de guerre. Il n'y a plus rien à manger. C'est l'époque où les tickets d'alimentation font l'objet d'un trafic intense. On échange des tickets de pain contre des bons de tabac, des tickets de viande contre des bons de textile. Un pneu de vélo s'échange contre plusieurs kilos de beurre. C'est l'époque où on parcourt cinquante kilomètres à bicyclette pour aller chez quelqu'un que l'on connaît et qui a des pommes de terre ou un lapin à vendre. C'est le temps du marché noir où certains feront fortune en vendant à prix d'or du lait, de l'essence, de la viande ou du charbon. C'est le temps où les commerçants affichent sur la devanture de leur magasin: "Plus de viande, plus de pain, plus de beurre, plus de sucre". Il existe un système de "jours avec" et de "jours sans". Les "jours avec", il faut faire la queue pendant des matinées entières, et malheur ax ménagères qui n'ont pas les tickets nécessaires. Elles seront impitoyablement refoulées, car il y a toujours dans la foule quelqu'un qui dénoncera le commerçant qui délivrerait de la marchandise sans tickets. C'est aussi le temps des réglements de comptes... Le portrait du Maréchal est partout, notamment dans toutes les vitrines, ce qui fait dire aux ménagères résignées: "Jour sans viande, sans charbon, sans pain, sans confiture, mais pas un jour sans Maréchal!"
"Au début de l'année nouvelle, je prends des résolutions qe je veux tenir: je travaillerai bien en classe, j'aiderai mes parents, je serai serviable, poli et docile, et je ferai de mon mieux pour être utile à ceux qui ont besoin de moi."

5 janvier 1943
"Mes résolutions: je veux être raisonnable, ne pas céder à la colère, aux caprices ou à l'envie. Par dessus tout, je veux fuir le mauvais exemple, le vice et la paresse."

6 janvier 1943
Mes résolutions: je fréquenterai et j'imiterai les bons élèves. J'éviterai le mensonge et la fourberie. Je veux être honnête, ne pas tricher, ne pas voler.

"Etre honnête, ne pas tricher, ne pas voler". En 1943, la France est au plus noir des années de guerre. Il n'y a plus rien à manger. C'est l'époque où les tickets d'alimentation font l'objet d'un trafic intense. On échange des tickets de pain contre des bons de tabac, des tickets de viande contre des bons de textile. Un pneu de vélo s'échange contre plusieurs kilos de beurre. C'est l'époque où on parcourt cinquante kilomètres à bicyclette pour aller chez quelqu'un que l'on connaît et qui a des pommes de terre ou un lapin à vendre. C'est le temps du marché noir où certains feront fortune en vendant à prix d'or du lait, de l'essence, de la viande ou du charbon. C'est le temps où les commerçants affichent sur la devanture de leur magasin: "Plus de viande, plus de pain, plus de beurre, plus de sucre". Il existe un système de "jours avec" et de "jours sans". Les "jours avec", il faut faire la queue pendant des matinées entières, et malheur ax ménagères qui n'ont pas les tickets nécessaires. Elles seront impitoyablement refoulées, car il y a toujours dans la foule quelqu'un qui dénoncera le commerçant qui délivrerait de la marchandise sans tickets. C'est aussi le temps des réglements de comptes... Le portrait du Maréchal est partout, notamment dans toutes les vitrines, ce qui fait dire aux ménagères résignées: "Jour sans viande, sans charbon, sans pain, sans confiture, mais pas un jour sans Maréchal!"

]]>http://blog.faudelio.gayattitude.com/20080619135223/retour-au-cahier-de-pepe/Faudelio2008-06-19T13:52:23+01:00Ces deux accessoires seront obligatoires à partir du 1er juillet, ou peut-être un peu plus tard si j'en crois ce qe j'ai entendu à la radio. J'ai acheté mon "kit sécurité", c'est comme ça que ça s'appelle, dans mon garage Peugeot. Comme j'avais fait faire la réivision de ma toto, ils m'ont fait cadeau du kit. Le petit mec qui a réceptionné ma voiture est mignon comme tout, et je le soupçonne vaguement d'être gay. Une idée comme ça... Mais au fait, pourquoi a-t-il un bracelet aux couleurs du mouvement gay ? Cherchez un peu... Je lui ai fait des sourires désarmants, et en me donnant la facture, il m'a dit: "Le kit-sécurité, c'est un geste commercial". Je lui réponds: "J'ai pas droit à un bisou en prime?" Il me répond avec un sourire à me faire fondre: "Pas ici!". Comme beaucoup de conducteurs français, j'ai donc le fameux gilet fluo et le triangle rouge. Sinon, c'est le lochon de je ne sais plus combien d'euros. Le problème, c'est que bientôt, on n'aura plus de fric pour mettre du carburant dans le réservoir. On aura donc un gilet et un triangle de sécurité pour une bagnole qui restera au garage. Cherchez l'erreur... Cela dit, on parle toujours du foot, et ça me fait chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiier! Comme beaucoup de conducteurs français, j'ai donc le fameux gilet fluo et le triangle rouge. Sinon, c'est le lochon de je ne sais plus combien d'euros. Le problème, c'est que bientôt, on n'aura plus de fric pour mettre du carburant dans le réservoir. On aura donc un gilet et un triangle de sécurité pour une bagnole qui restera au garage.
Cherchez l'erreur...
Cela dit, on parle toujours du foot, et ça me fait chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiier!]]>http://blog.faudelio.gayattitude.com/20080618193737/gilet-fluo-et-triangle-rouge/Faudelio2008-06-18T19:37:37+01:00Il est 13h07, le JT de 13 heures n'est pas encore commencé, puisqu'on ne parle que du foot, et surtout de l' "Eurofiasco" (SUD-OUEST) d'hier soir. Les commentaires et la langue de cuir sont incroyables. Florilège des conneries entendues: "Les Bleus n'ont pas eu de chance" Ah bon, le foot, c'est juste une question de chance, comme le loto ou le millionaire ? "le match a été dur". Je pense que les Italiens ont dû s'amuser pendant que nos Bleus peinaient! "Les attaquants sont trop vieux". "Les attaquants sont trop jeunes". Faudrait savoir! "Manque d'expérience". "Ils ont été démoralisés par les Hollandais". Ah bon. Dans ce cas, qu'ils fassent autre chose. (Parenthèse: le JT commence vraiment: il est 13h14) Enfin, le résultat est là, nos petits chéris hyper payés, choyés pr toute la France footeuse, hébergés dans des hôtels de grand luxe, des petits mecs qui ne s'abaissent pas à chanter leur hymne national (c'est juste bon pour les joueurs Italiens), ils ont été torchés par une épuipe dont on ne donnait pas une chance de réussite. C'est dire si les Bleus sont bons... Qu'ils partent donc en vacances, et qu'on ne nous fasse plus chier avec ces minables. Le pire que j'aie entendu ce matin, c'est ce commentaire d'un footeux qui se prend pour un sélectionneur: "On a en réserve des jeunes qui sont de véritables talents. On va voir émerger un football neuf avec des valeurs offensives réelles." Ah bon! Alors pourquoi ne les utilise t-on pas ? Ils sont où ? Ils font quoi ? On attend qu'ils aient 30 ans pour leur mettre une baballe au bout des pieds ? Tout ça me fait marrer. Et puis, une autre chose qui me fait rigoler, c'est la gueule des supporters que nous montre la télé. Un bel échantillon de la France Beauf aux joues couperosées, aux yeux injectés de sang, incapables d'aligner trois mots cohérents, alcool oblige! Bref, la France du pinard, du pastis et de la connerie. On a les Bleus qu'on mérite. Quoi ? Jesuis dur ? Eh oui! Le JT vient de se terminer, il est 13h25, dont 11 minutes consacrées au foot. (Parenthèse: le JT commence vraiment: il est 13h14)
Enfin, le résultat est là, nos petits chéris hyper payés, choyés pr toute la France footeuse, hébergés dans des hôtels de grand luxe, des petits mecs qui ne s'abaissent pas à chanter leur hymne national (c'est juste bon pour les joueurs Italiens), ils ont été torchés par une épuipe dont on ne donnait pas une chance de réussite. C'est dire si les Bleus sont bons... Qu'ils partent donc en vacances, et qu'on ne nous fasse plus chier avec ces minables.
Le pire que j'aie entendu ce matin, c'est ce commentaire d'un footeux qui se prend pour un sélectionneur: "On a en réserve des jeunes qui sont de véritables talents. On va voir émerger un football neuf avec des valeurs offensives réelles." Ah bon! Alors pourquoi ne les utilise t-on pas ? Ils sont où ? Ils font quoi ? On attend qu'ils aient 30 ans pour leur mettre une baballe au bout des pieds ? Tout ça me fait marrer. Et puis, une autre chose qui me fait rigoler, c'est la gueule des supporters que nous montre la télé. Un bel échantillon de la France Beauf aux joues couperosées, aux yeux injectés de sang, incapables d'aligner trois mots cohérents, alcool oblige! Bref, la France du pinard, du pastis et de la connerie. On a les Bleus qu'on mérite. Quoi ? Jesuis dur ? Eh oui!
Le JT vient de se terminer, il est 13h25, dont 11 minutes consacrées au foot.]]>http://blog.faudelio.gayattitude.com/20080618131725/minables-footeux/Faudelio2008-06-18T13:17:25+01:00