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LA RECETTE DE MAMAN

Les tomates farcies que mon Minou aime tant:
300 grammes de chair à saucisses
100 grammes de veau haché
100 grammes de boeuf haché

Bien malaxer (ne pas confondre avec le scrotum de notre vieil ami!), épicer avec sel, poivre, herbes de provence, laurier, thym; dans ma région, on bat un jaune d'oeuf (seulement le jaune) qu'on délaye dans du lait, avec un peu de mie de pain écrasée. On mélange bien le tout jusqu'a obtenir une préparation assez onctueuse. On évide les tomates, bien sur, en gardant la pulpe qu'on laissera dans le plat (c'est elle qui fournira le liquide de cuisson); goûtez la préparation; si c'est nécessaire, rajoutez sel et poivre, et un demi cube de bouillon de boeuf. Garnissez les tomates, en ajoutant de la chapelure du boulanger. Mettez les tomates dans un plat en terre. Mettez dessus quelques copeaux de beurre, et un peu de pineau ou de madere, selon le goût, dans le plat. Mettez au four, et laissez cuire. Servez avec du riz que vous arroserez avec le jus des tomates. Un bon rosé de Bordeaux avec ça. Bon appétit, mes chéris. Mon Minou est fou de ce truc si simple, surtout si le petit serveur est pratiquement nu.

Nouvelles de nous (suite)

Douchadeux me déçoit. I am déçu. Ich bin décu. Douchadeux n'aime pas les artichauts et le poisson ? En ce moment, Minou et moi on se fait une cure d'artichauts. On adore... Quant au poisson, les filets de rougets, les daurades, les darnes de merlu, les limandes, le lieu, le grenadier, on en mange comme des fous; et qui c'est qui les prépare ? C'est le petit faudelio, avec son petit short et son petit débardeur, parfois avec juste le petit débardeur, car le short est souvent inutile. Eh oui, la cuisine, ça donne chaud.!Minou, lui, c'est le technicien, l'ingénieur. Lui, il s'occupe des grandes décisions. Le petit faudélio, il vaque aux occupations ménagères, et ça lui convient bien.

NOUVELLES DE NOUS

Ce soir, je fais des tomates farcies pour mon Minou qui adore ça, avec du riz.
Je fais la recette de môman; un délice... Je suis sur que Monsieur Doucheadeux s'en lécherait... les doigts, bien sûr! What else ? Qu'alliez-vous chercher là ? A mon avis, les pics de LucO vous font délirer!!!

AU SECOURS! HELP! HILFE!

Je fais appel aux spécialistes de l'informatique pour me dépanner. Depuis hier, quand j'essaie d'ouvrir ma messagerie, j'ai un signal d'alerte d'Internet Explorer qui me prévient qu'un script s'est introduit sur la page que je tente d'ouvrir, et qu'il retarde mon accès à Internet Explorer. Le message me demande si je veux arrêter l'exécution de ce script. Quand je clique sur oui, il ne se passe rien, et le message revient instantanément. Le problème, c'est que mon ordi risque de ne plus réagir. Comment faire pour virer ce script. J'ai passé un coup d'antivirus, mais le problème est toujours là. Mon système antivirus me dit que tous les programmsfonctionnent normalement. Si un spécialiste peut m'indiquer la manip à faire, je l'en remercie.

REPONSE A PETER PAN

J'ai déjà dit sur le sujet qu'évoque Peter Pan un certain nombre de choses. Le vieillissement, on y passe tous. Pas moyen d'y échapper. C'est la loi de notre nature humaine. Nous allons tous vers notre mort physique par un processus inexorable . Après tout, personne ne se scandalise de devoir changer sa bagnole quand elle atteint un certain kilométrage. Vouloir avoir toujours dix ans et se jouer Faust tous les jours, c'est se préparer au suicide. On est dans une société qui hypervalorise la beauté du corps. On va dans les salles de muscu, on avale des tonnes de gélules, on se fait greffer des tifs, on se fait tripoter la couenne dans tous les sens, on fait la chasse au premier cheveu blanc, on se botoxe les lèvres, on se fait des injections de collagène, on se fait tirer par tous les bouts, on se fait poser des implants de mollets et de fesses, c'est la triomphe de l'être bionique. Manque de bol, on ne peut pas arrêter l'horloge du temps. Les rides, ce sont des "marques de vie", disent les psy. Pas possible de les effacer. Je vois des petites mammies qui sont mignonnes comme tout avec leurs cheveux blancs et leur petite frimousse fripée. Je vois aussi des jeunes qui sont franchement moches. Je vois surtout des femmes de 45 ans qui veulent en paraître 16. Ridicule... Mission impossible! J'avais une prof de français en 1ère qu'on appelait "La Poupée". Elle avait à peu près 45 ans à l'époque, et elle jouait les Barbie, avec des jeans taille basse, des bodys qui lui découvraient le nombril. Elle était maquillée comme une pute, coiffée d'une choucroute qui la rendait encore plus ridicule. Elle seule ne s'en rendait pas compte. C'était une vraie caricature. A l'autre extrémité, j'avais un prof d'histoire-géo qui , à 35 ans, en paraissait vingt de plus; bedonnant, habillé comme un sac de patates, les cheveux sales, en plus il puait du bec car il fumait des Gitanes maïs! Comme beaucoup de profs, il portait des godasses Méphisto (Salut, Faust!) énormes.
Vieillir ne me fait pas peur, car je sais que c'est incontournable. Autant se faire une raison. Ce qui m'énerve, c'est ces mecs et ces nanas qui veulent garder un corps d'ado et qui rêvent de porter le jean liberto de leur mino. Ca ne veut pas dire que je ne fais pas ce qu'il faut pour rester présentable. Bon, pour l'instant, pas de problème. Mais je fais attention à ce que je bouffe et à ce que je bois. Je m'envoie des kilobornes de VTT, je fais quelques séances d'haltères chez moi, je vais à la piscine et je fais mes longueurs de bassin, je cours aussi quand je peux. Bref, je me bouge. Mais ce qui me fait horreur, c'est ces mecs et ces bonnes femmes qui se laissent aller, qui bouffent comme des porcs, qui dégoulinent de graisse de partout, qui restent sur leur gros cul devant leur télé en engloutissant des tonnes de chips et de biscuits à apéro, qui ne se lavent pas les cheveux et qui sentent mauvais comme es bouches d'égout. On n'échappe pas aux années qui passent, mais on peut faire un effort pour limiter les dégâts. Je connais un monsieur de 73 ans qui est vraiment un beau mec, qui s'entretient, qui s'habille avec goût et qui en paraît 20 de moins.
Allez Peter Pan, quitte ton île magique, et reviens chez les vivants!

Bourrez-vous la gueule, les mecs, l'Etat encaisse les $

Il y a des moments où je suis au bord de l'explosion. Comment peut-on supporter une pareille hypocrisie ? C'est révoltant. Hier en rentrant chez moi, j'écoutais la radio. Trois publicités s'enchaînent, et je vous jure que je n'invente rien:
- première pub pour le Ricard et qui vante sa saveur,
-2ème pub pour le Boulaouane,
-3ème pub contre la consommation d'alcool, vous savez, celle où on entend des conneries qui déclenchent des éclats de rire.
Quelques instants plus tard, nouvelle pub pour le Côtes du Rhône et la bière 1664. Et toujours, ce rappel qui me met hors de moi: "L'abus d'alcool nuit à la santé". C'est risible, c'est écoeurant d'hypocrisie. Pourquoi faire de la pub pour la bibine si c'est mauvais pour la santé ? Dans SUD OUEST d'aujourd'hui, je lis un article qui fait la une: "ADOS, L'ALCOOL COULE A FLOTS". On y apprend que certaines boîtes servent de l'alcool à des minos. C'est effrayant, quand on sait que chaque week-end, des ados se tuent en sortant de boîte, et ce n'est pas un jeune qui meurt, ce qui serait déjà trop. Ce sont quatre ou cinq garçons et filles qui perdent la vie dans ces accidents. C'est insupportable. C'est un véritable scandale national. Pourquoi l'Etat qui intervient sur tous ls problèmes ne réglemente-t-il pas la pub pour les alcools et le vin? Je connais la réponse. C'est avant tout une question de dollars. La vie de tous ces jeunes pèse bien peu face au fric que l'alcool rapporte. Je sais, je suis naïf, c'est pas la peine de me le dire. Naïf, mais capable de gueuler aussi, même quand je regarde les étoiles.

DE MIEUX EN MIEUX...

Curieux... J'ai très envie de dormir; moi qui ne dors jamais.

JE ME SENS DE MIEUX EN MIEUX, lol

Que voulez-vous que je fasse tout seul ? Je regarde la télé, et je cherche quelque chose de pas trop nul. Pas facile.
Sur la 5, une émission consacrée à Mai 68 et le maoïsme. Ca pontifie dur...
Mais qui vois-je ? ne serait-ce pas Serge July ? Mais si, ma bonne dame. Non, vous ne rêvez pas. C'est bien celui qui aujourd'hui fait un petit billet d'humeur sur Reuteuleu, la radio des papys. Alors quand je vois que ce soir tout le monde tape sur Jack Lang qui a voté pour la réforme de la Constitution, je me dis que finalement rien n'a changé. Vérité d'hier, vérité d'aujourd'hui...
Je vois défiler les Roland Castro, Alain Geismar, Philippe Sollers et compagnie. Geismar, laissez-moi me marrer. Ce mec a fini, je crois, comme inspecteur général de l'Educ Nat, alors qu'il était anti système à mort en 68. Tous ces gens-là me dégoûtent avec leur sincérités à géométrie variable.
Et puis tous ces mecs qui aujourd'hui font la morale à Sarko à cause des JO de Pekin étaient de bons maoïstes éperdus d'admiration devant leur génial timonier. Philippe Sollers dit en plus qu'il ne renie pas ses engagements de l'époque. Il affirme même que le maoïsme a permis a la france de se libérer. Un comble! Dommage qu'en Chine, il ait fait tant de victimes. Il ne se souvient plus de Tien An Men, le célèbre éditeur ? Sans parler de la Corée du Nord et du Viet-Nam et du Cambodge et du bon papa Pol Pot. Et beaucoup de ceux qui ont demandé la libération d'Ingrid Betancourt et qui ont fait pipi d'émotion dans leur froc étaient souvent les mêmes qui applaudissaient à l'époque le Che et ses méthodes de gestapiste de la guérilla. Allez comprendre... Moi, je continue de regarder les étoiles.

Y a pas à dire, je me sens nettement mieux ! mdr

C'est marrant, quand on n'a pas trop le moral, on se raccroche à des quantités de conneries, avec l'espoir de trouver une petite raison de ne pas lâcher complètement prise. Je fais un truc qui ne m'était pas arrivé depuis longtemps; je me remets à regarder mon horoscope dans les journaux. Je suis comme beaucoup de gens, je cherche le petit truc positif qui me boostera un peu.
Voilà ce que je lis aujourd'hui, vous allez voir comme ça peut vous changer le vie d'un mec un peu mal dans ses baskets:
AMOUR: Des sentiments contradictoires vous perturbent. Restez vigilant!
TRAVAIL: Vous ne savez pas exactement ce que vous devez faire, cherchez des conseils.
FORME: Donnez-vous à fond, mais prenez du recul.

Avec ça, me voilà armé pour passer une journée top. Ces trucs-là sont rédigés de façon telle que tout le monde peut y trouver son compte. Qui n'est pas perturbé par des sentiments contradictoires au moins une fois par jour ? "Restez vigilant", par rapport à quoi ? Ensuite, il paraît que je ne sais pas exactement ce que dois faire. C'est un peu vrai en ce moment. Le mage de service me recommande de chercher des conseils. Il a dû vachement réfléchir en regardant sa boule de cristal au fond des yeux avant d'écrire une telle platitude! Mais le meilleur, comme toujours, est pour la fin. Si on se donne à fond, on fonce, donc on ne prend pas de recul.
Pourquoi ce genre de connerie marche-t-il si bien ? Les journaux et les revues en sont pleins. Il y a plein de marabouts et de devins en tous genres qui nous promettent tout.
Tout ça se nourrit de l'angoisse, de la peur et du mal-être des gens. C'est un peu dégueulasse. Je me dis toujours que les voyantes, les diseurs de bonne aventure, les spécialistes en marc de café, et tous les manipulateurs avides de fric ne sont pas pour moi. Qu'est-ce que j'en sais ? Peut-être que le jour où je sentirai que je perds pied j'rai voir une Madame Mona ou un Monsieur Hégor quelconques qui me diront qu'ils peuvent me rendre espoir. C'est toujours ainsi que ça commence, non ? En tout cas, le soir, je regarde le ciel, et, dès que je vois une étoile filante, je fais un voeu en serrant encore plus fort la main de mon homme.

ETAT D'AME DU SOIR

Mon minou n'est pas là. Je suis seul... je vais prendre mon VTT et aller faire une ronde de nuit. A quelle heure je rentrerai ? J'en sais rien. Est-ce que je rentrerai ? J'en sais rien. Pas le moral. La solution ? Une bagnole me percute et m'envoie valser à 30 mètres. Je me relève pas. Je me relève plus... Je suis Moooooooooooooort.
Je vous jure que j'ai pas le moral.

DATES MARQUANTES

18 juillet: bonne fête Fred; je pense toujours à toi, mon petit coeur!
18 juillet 1936: Franco . Bon, critiquez pas. Après tout, Dieudonné et JMLP, même combat. Ca vous fait pas vomir ?

"BIENVENUE DANS VOTRE JOURNAL..."

Vous connaissez peut-être cette phrase rituelle par laquelle Elise Lucet ouvre son 13 heures, de sa voix gnan-gnan et traînante qui me ferait presque vomir mes carottes râpées et mon oeuf dur de midi. Qu'est-ce qu'elle peut être bassinante, cette bonne femme. Avec elle, c'est plus un J.T., ça ressemble à une séance d'hypnose. TF1 a viré PPD, France 2 devrait renvoyer Elise à ses balais et à ses chiffons. Au fait, c'est pas elle qui s'était distinguée en disant que je ne sais plus qui avait reçu les insignes de "Chevalier des Chiffres et des Lettres" ? Fallait le faire... Entre la mère Laborde qui ne sait plus dans quel coin regarder pour vous donner l'impression qu'elle vous fixe, et Elise la sopo qui dort en parlant, on est vachement servi côté bonnes femmes !
('tite précision: "bassinant", chez nous, ça veut dire chiant!"

MOZART, BACH, BEETHOVEN ou Carlita ?

Entendu au JT de 13 heures: "Carla Bruni sort son 3ème Opus". J'ignorais que le terme "opus" désignait ce genre de machin inaudible. Heureusement, j'avais branché le sonotone de mon pépé. Heureusement aussi que c'est inaudible. Vous savez ce que les mauvaises langues disaient de Mireille Mathieu: "Quand je vais aux chiotes, je prends mon walkman et j'écoute Mireille; c'est pas pour le plaisir... mais ça aide!"
Bon, Douchadeux va encore dire que je donne libre cours à mes aigreurs.

MINOU JOLI

Mon minou m'a envoyé sur mon ordi une photo de lui où il avait 22 ans. Il était beau, ce mec, j'en tremble sur mes jambes. A l'époque il était encore à Supaéro, je crois, belle petite gueule de jeune officier, avec ce regard gris-bleu et ces cheveux courts style mec-mec. Il est craquant mon homme. Si vous êtes sages, peut-être que vous aurez le droit de le voir... je dis bien, peut-être!

A quand une Gay Pride des seniors ?

J'ai vu les photos qui ont été prises lors la dernière Gay Pride, y compris celle de Bordeaux. C'est peut-être ce qui me fait réagir aujourd'hui.
Je croyais que la Gay Pride était une forme de revendication sociale, d'affirmation du droit des hommes et des femmes d'être différents, et de trouver dans cette affirmation une égalité avec les hétéros. J'ai beau scruter les images, je ne vois que le même schéma: des petits jeunes entre 18 et 25 ans, style crevette épilée à la coiffure sculptée à coups de tonnes de gel, ou alors des adonis musclés en jean moulant et débardeur encore plus moulant. J'ai même entendu qu'à Bordeaux, il y avait dans le défilé des ados de 15 ou 16 ans. Bientôt, on verra défiler des élèves de CM2 gays.
J'ai beau chercher, je ne vois pas de mecs de plus de 55 ans, sauf exceptions rarissimes. Ils sont où les mecs homo de plus de 50 balais ? C'est quand même triste cette dictature du look jeune qui fait qu'après 25 ans, on n'intéresse plus que des mecs qui ont passé la quarantaine et plus. Tous pareils, minces ou carrément maigres, même marque de jean et de pull ou de TShirt avec les mêmes rayures, de la même couleur. Mêmes lunettes teintées dans les cheveux. Même jean low on the hips. Bref, l'uniforme de la crevette gay en marche. Un peu désespérant, ce cirque gay! Quand je pense que dans cinq ou six ans, certains des participants qui auront un peu forcé sur le whisky ou la bière ne pourront plus mettre un jean Energy ou liberto taille 38 et devront se contenter de regarder le cirque passer sous leurs yeux. Mon minou commence à avoir quelques craintes... Et moi-même, je me dis qu'à bientôt 28 ans, je vais avoir dépassé la date limite de consommation!
Un truc m'a beaucoup peiné la semaine dernière. Nous étions avec Laurent sur la plage du Porge, et il y avait à côté de notre serviette un couple de minets, 18 ou 19 ans qui n'appréciait pas le voisinage d'un monsieur d'environ 60 ans qui, c'est vrai, se rinçait l'oeil. Ils se sont mis à parler très fort, à le provoquer, et puis, après quelques minutes, ils lui ont demandé de "dégager" en lui disant "Va plus loin avec les vieux!" . On s'est dit avec Laurent que la tolérance avait encore beaucoup de progrès à faire, surtout chez ceux qui la demandent pour eux-mêmes.

Un peu d'air pur

Un vent d'air pur dans le monde la presse. NATIONAL-HEBDO vient de se saborder !

Je suis pas normal...

Mon minou est parti depuis lundi pour remplacer un contrôleur en stage de reconversion. Depuis lundi je suis célib. Vous me croirez si vous voulez, j'ai pas le moral, je traîne chez moi sans savoir que faire. Je prends mon VTT le soir, mais je sais pas, j'ai pas envie d'aller très loin. Pas envie de me faire à bouffer. Je m'envoie un sandwich. Surtout pas envie de regarder la télé. Seule exception, la Course au Trésor parce que l'émission se déroulait en charente-maritime, un département que j'adore. Je retarde le plus possible le moment d'aller dormir. J'ai pas changé sa taie d'oreiller, comme ça je respire son parfum et j'ai l'impression qu'il est là. Je serre son oreiller dans mes bras et je lui parle. Je lui dis "Reviens vite mec, tu me manques tant! J'en peux plus de t'attendre", et je sens vite les larmes qui me montent aux yeux. On se téléphone tous les jours, mais c'est encore pire après parce que, après l'avoir entendu, je ressens encore plus durement son absence. Au taf, je m'emmerde grave. Mon collègue Damien s'en est aperçu, et il me charrie du genre: "Toi, t'es en manque, ça se voit. Va faire un tour au 137, ça te calmera." Le 137, c'est un sauna gay de Bordeaux. C'est con parce que le sauna, je m'en tape. C'est mon minou que je veux. Là, je serais capable de me traîner à ses pieds tellement j'ai envie de lui. Mais il revient ce soir. Ca va être la fête chez nous, pire que pour le retour d'Ingrid!

Dans le peti cahier bleu de Gabriel - janvier 1943

15 janvier

Un précepte bien utile de nos jours:
" Respecte-toi, et on te respectera. Conduisons-nous toujours de façon à garder l'estime de nous-mêmes et des autres."

19 janvier
"Après le travail de l'esprit, fais travailler ton corps. Sois fort si tu veux être utile."

22 janvier
"Joue avec ardeur, mais ne sois pas brutal. Entraîne-toi à n'être pas douillet."

"Sois fort si tu veux être utile"; en 1943, cette recommandation sonne de manière inquiétante. Etre fort pour être utile, cela voudrait-il dire que les êtres faibles sont inutiles, et qu'ils n'ont pas leur place dans une société où on élimine ceux qu'on appelle des "untermenschen" ?

Les Français et la propreté

Il n'y a pas si longtemps, on voyait encore dans les rues des plaques avec cette inscription: "Défense d'uriner". C'est donc que les Français pissaient dans les rues. D'ailleurs, ceci fait hurler nos amis Anglais, car les jeunes Français qui vont passer l'été en Angleterre pour prendre un "bain linguistique" confondent les murets et les haies de troènes avec des toilettes publiques et se soulagent en douce. Nos trottoirs constellés de merdes de chiens en disent long aussi sur notre sens de la propreté. Il y a aussi ceux qui vident le cendrier de leur bagnole dans le caniveau, pour le plus grand plaisir de la dame qui va devoir balayer son devant de porte, ou qui répandent dans la rue les petits bouts de tickets de jeux à gratter qu'ils ont achetés. Je ne dirai rien de ceux qui mollardent sur les trottoirs. A part ça, les Français sont des gens clean.

PUTAIN, QUATRE ANS...

(Aujourd'hui, je ne travaille pas; rattrapage de journée)
En écoutant la radio ce matin, je me suis dit que tenir quatre ans, ça va être dur.
Les militaires grognent, les responsables de la CE grognent, de Carolis grogne, la vidéo prise avant l'intervention de NS a fait le tour de la France et des rédactions, on ne parle que de ça aujourd'hui. L'émission consacrée par Fr2 à la vie de Jacques Chirac nous a montré un homme que nous ne connaissions peut-être pas vraiment mais qui "sentait" la France et les Français. Voilà qu'on est en train de le regretter, ce grand Jacques, lui et Madame Pièces Jaunes. Quand les Français se laissent aller à la nostalgie, c'est que ça va mal. Et là, je crois que ça va vraiment mal!
Aleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerte!

Petit message à l'attention d'un mec déprimé

Il déprime, alors il compense en faisant chauffer sa carte bancaire, et il nous offre la photo des gadgets aussi onéreux qu'inutiles qu'il s'est offerts. Il nous apprend en même temps que ses potes D et C ont tué un sexagénaire dans un accident de voiture. Il leur souhaite que tout s'arrangera pour eux. La victime, apparemment, ne s'en remettra pas, elle, mais cela laisse notre blogueur de marbre. Je lui ai laissé un commentaire pour lui dire ce que j'en pense, mais ce garçon n'aime pas la critique, il le dit lui-même; il l'a donc supprimé, et il me fait savoir qu'il ne souhaite plus en recevoir. En fait, ce dont il a besoin, ce n'est pas de mes commentaires, mais d'un bon psy. Ca me parait un cas d'urgence caractérisé. Au fait, un petit bouquet de fleurs, ça coûte moins cher que tous tes trucs de merde. La famille du mort aprrécierait sûrement.

Ca frite sous les képis! Sainte Marie-Ségolène en remet un couche

A la suite de l'invraisemblable affaire de Carcassonne, Sarko a dit sa façon de penser aux cadres de l'armée. Suite à son intervention, le Chef d'Etat Major de l'Armée de Terre a présenté sa démission.
Sainte Marie-Ségolène, l'orante des autels deFlorence (qui cependant porte plainte contre le photographe qui a fixé l'icône pour la vénération des fidèles), Sainte Marie-Ségolène donc, marque Sarko à la culotte et se fend d'un communiqué où elle intime au Président de se calmer, et lui reproche sa sortie contre les militaires. S'il n'avait rien dit, elle l'aurait accusé de laisser tomber une chape de plomb sur ce qui s'est passé, et je vous laisse imaginer quelles conclusions elle aurait tirées sur l'état de notre démocratie. Sarko est allé à Carcassonne, il a parlé vigoureusement, certes, et voici que Sainte M-S s'érige en vengeresse de l'honneur des forces armées. Elle accuse NS de démoraliser les militaires. C'est vrai que feu son papa était colonel. Fifille défend l'héritage que papa lui a transmis. Au fait, qu'aurait-elle dit, elle, si elle avait été à la place de NS ? Ell aurait offert des lots de pisolets à bouchon aux soldats ? Heureusement pour elle, le ridicule tue moins qu'un FAMAS. Ce ne sont pas seulement les critiques de Madame RoyalE qui sont lamentables, c'est ce qui s'est passé.

Français crades, crados, cradingues...

Mon minou étant absent pendant quelques jours pour raisons de boulot, j'ai un peu plus de temps pour mon blog. Ce midi, je parlais de l'hygiène et de la propreté. Je reviens sur ce sujet. Un de mes copains est prof d'EPS en collège, et il me racontait récemment le mal de chien qu'il a pour faire prendre une douche à ses élèves qui ont transpiré pendant deux heures au gymnase ou sur le terrain. Contrairement à ce qui se passe dans d'autres pays, Grande-Bretagne et Allemagne notamment, la tenue d'EPS n'est pas spécifique à cette matière. Les élèves viennent au collège en survêt et ils le gardent toute la matinée ou tout l'après-midi, pire encore, toute la journée pour les demi-pensionnaires. Il me disait: "Tu peux imaginer que ça sent les panards, le cul pas lavé et la sueur dans les salles de classe." Il a essayé de sensibiliser ses élèves à l'importance de la douche après la séance d'EPS, mais dans 90% des cas, c'est peine perdue. Les élèves viennent au gymnase sans serviette, sans gel douche et sans shampooing. Ils "mijotent" pendant des heures dans des vêtements trempés de sueur. Ceux qui ont des vêtements de rechange n'en sont pas moins tout transpirants, et sils se rhabillent comme ça.
En Angleterre et en Allemagne, la douche est obligatoire. Les élèves ne sont pas autorisés à se rendre en cours vêtus d'une tenue d'EPS. Je veux bien croire que chez les ados, la pudeur est un frein à la pratique de la douche collective. Mais on voit la même chose dans les piscines municipales. Certains jeunes zappent le passage à la douche. Ils ne peuvent pas éviter le pédiluve, certes, mais pour certains, un bon lavage intégral serait une bonne chose. Les touristes étrangers font le même constat: les Français sont crades. Vous voulez tester notre sens de la propreté ? Allez faire un tour en Alsace, vous comprendrez la différence. Vous avez sans doute entendu parler de cette enquête réalisée par le Ministère de la Santé dans les troquets où les cacahuètes sont proposées aux consommateurs dans des coupelles posées sur le comptoir. Una analyse de ces produits a révélé la trace de sept types d'urine ! Bon appétit! Les mecs, quand vous allez pisser, lavez-vous les mains après!

Dans le cahier bleu de Gabriel; année 1943

La parenthèse du foot étant refermée, je reviens au cahier de morale de pépé Gabriel.
Après l'examen des bonnes résolutions de début d'année, la guerre n'empêche pas la vertu, on passe à quelque chose de tout à fait inattendu et qui m'a fait sourire: la propreté. Les Français n'ont jamais eu la réputation d'être des gens particulièrement propres. Vous connaissez peut-être cette vanne belge: "Pourquoi les Belges disent-ils "aller à la toilette" et les Français "aux toilettes"?" C'est parce qu'en France, il faut en faire beaucoup avant d'en trouver une propre ! Et on sait tous par expérience que c'est vrai. Quand j'étais ado, j'allais en Angleterre pour travailler la langue, et la famille qui m'accueillait n'arrêtait pas de me répéter que les Français sont sales et sentent mauvais. "They stink", c'est un verbe que j'ai appris très vite là-bas. La dame chez qui j'étais en pension me demandait chaque jour mon slip et mes chaussettes. Je n'avais pas le temps de les salir.
J'imagine que dans les années 40 où il n'y avait pas de salle de bain dans toutes les maisons et où les toilettes étaient un cabanon rudimentaire au fond du jardin, on devait sentir le fauve et les sous-vêtements devaient avoir de drôles de couleurs!

Voici donc ce que je lis dans le cahier du petit Gabriel à la date du 8 janvier, et jours suivants:

"Pour être bien portant, il faut être propre. Enfant, ne crains pas l'eau froide!"

9 janvier
"Soyez propres. L'eau froide et l'air pur sont les deux meilleurs médecins."

11 janvier
"On aime les enfants propres. L'enfant sale n'a pas d'amis."

12 janvier
"Propreté donne vigueur et santé."

13 janvier
"L'eau est à la peau ce que l'air est aux poumons. Elle est notre meilleure amie."

Je suis toujours surpris de voir que les poux sont encore un fléau dans nos écoles. Au début de l'année scolaire, nous avons accueilli deux classes d'enfants qui avaient entre 8 et 10 ans. Hélas, plusieurs avaient des locataires dans la toison. Je ne supporte pas le manque d'hygiène, et je suis un dingue de la propreté. Celui qui veut faire l'amour avec moi doit s'armer de patience car les préparatifs sont parfois très longs... Et après l'acte, c'est pareil! Je ne crains pas l'état des lieux, si exigeant soit-il !